потому что ты лицемер, а я нет.

когда нибудь я удалю.

Я думала последовать совету или нет. И все же нет. Даже если человек немного похожий на тебя чем то внутри, пытается стараться для тебя, тянет маленькую ручку помощи и ты понимаешь вот он свет, но не выходишь потому что это навсегда.от такого не избавляются. Как бы тот человек не старался, он тебя не поймёт. В какой-то момент он начнет осознавать что, что-то не так. Начнет копать в себе, потому что он же и пытается тебя вытащить, но в конечном итоге вы оба станете похожими на друг друга. Все те мысли которые иногда приходили о лучшем с этим человеком, давали маленькую надежду становятся такими же как и ты сам прежде. а дальше выхода нет, просто кто-то дохнет первым, второй остается жить может даже начнет  осуществлять некоторые мысли первого человека. Не было и не будет смысла стараться для кого-то, потому что это забудется, это невечное, это ненужное. Это всего лишь действие, чтобы как то удержать человека. Ни в чем нет смысла. И я отодвинула человека, это спасение для него. Все равно жизнь дерьмо. Даже когда становится понятно, что тот человек слабее.его надо защищать от меня в данном случае. Замкнутый круг старание друг для друга в никуда. И ненависть ко всему окружающему. Из этого выхода не будет, хотя бы потому что никто не знает в чем смысл жизни? А если задуматься то для чего, даже если и дашь ответ, сразу напрашивается вопрос «зачем»? Вольно или нет, стереотипный вид подумает что ты больной,  потом задумается " а ведь действительно ничего нет, это иллюзия". И так же начнет заниматься самокопанием, самобичиванием. Пока в итоге тоже не сдохнет. И это было бы массово. Все бы давно уже умерли. Но каждый цепляется за свой мир иллюзий.все можно продумать наперёд, зачем стараться? Какая разница? Может да, у кого то неплохо прожита жизнь.жизнь с иллюзиями. Ничего больше. Когда находишь нужного человека, время немного выигрывается. В конце концов жизнь -дерьмо. И не пытайся задуматься. Тебе станет только хуже, ведь ты это понял.

Я не знаю с чего начать. Я не смогла справиться. Искала наверное какой-то помощи, искала того кто меня защитит, но каждый в этом мире думает о себе. Я думала после того раза мама одумается… но… но это все продолжалось. Полиция верила ей, я даже понимаю теперь почему нашу полицию называют«мусорами». Мне жаль, что я не как все «нормальные» дети. Не имея увлечений, друзей, планов на будущее. Не имея ничего. Надеюсь мама найдет себе по настоящему идеальную дочь. Ведь ты ее так хотела. Почти год я нахожусь в состоянии депрессии, мыслей нет, продолжение прострации. Мысли о суициде не покидали меня вовсе. С каждым годом я все больше отрицательной информации принимала близко к сердцу. Мне всегда было больно и обидно когда мама меня унижала, и физически и морально. Этого никто не замечал насколько я была подавлена. Иногда я рассказывала что происходит единственному человеку которому я доверяю все. Вова спасибо тебе. Я не вижу продолжения своей жизни. В моей жизни ничего нет. Мне не хватало семьи, полноценной семьи. Я очень хотела чтобы у меня были хорошие мама и папа. От мамы я слышала только унижение, оскорбление. С папой я редко общалась. Они ничего не знают обо мне. А мне их порой так не хватало, не хватало с ними разговоров. Наверное это было когда то важно, но в какой то момент мне стало все равно. Простите мама с папой что я не оправдала ваших ожиданий. Мне нужны были любящие родители. Я ненавижу свой день рождения. Он не имеет смысла как и мое существование. У меня нет выхода, нет защиты. Я ненавижу себя. Я ненавижу других людей. Я никому не доверяю. Я хочу умереть, а мне ведь всего 15 лет недавно исполнилось… Я страшная, я мямля, я замкнутая, не люблю попусту говорить.И просто я боюсь людей. А если и общаюсь, то общение со мной превращается в нытье.Я пыталась последние 2 месяца измениться. Все потому что общество не воспринимает тебя как человека. Каждодневные обзывательства мамы. Я не переносила от нее мат. Она постоянно материлась. Папе я ничего не рассказывала тк это смысла не имело. Мне было очень тяжело, ещё будущие экзамены. Я бы их не сдала. Я замечаю, что каждый новый день –это ещё одна причина для самоубийства. Конечно, смерть не самый лучший выход из всех проблем. Но в моем случае, она на первом месте. Пробовала говорить с психологом. Но все что он делает это бред. Самовнушение на мне не действует. Я не хочу все описывать в подробностях, потому что это очень долго. Я просто хочу молчать. Я не смогла. Я слабая. Я не приношу в этом мире пользы. Вова, Лина, Лера я хочу чтобы у вас в жизни всё было хорошо. Чтобы вы не пережили все что испытывала я. Вы сдадите экзамены и поступите куда хотели. Бабуль ты не плачь. Так будет лучше. Я больше ничего не буду портить, надеюсь вы с папой будете чаще видеться.берегите друг друга Вчера я впервые в жизни послала маму, машинально. Но я об этом не жалею, я ненавижу ее. Мне все равно. Я всего лишь умру. Приходите ко мне иногда.

С такими темпами из — за длительной депрессии, я скоро начну писать стихи .

Сегодня к позвонил мне в 7 утра, надеюсь, это утром повторится, хочу чтобы так было всегда — он будил меня по утрам. Я не хочу ничего писать, вряд ли кому интересно что я тут катаю..

Ахуеть .
Это всё что я могу сказать за сегодняшний день