Так желать одиночества, как я желаю его сейчас, по — моему просто нереально. Я никогда так его не желала. Меня заебали люди, я не воспринимаю их снова как обязательный элемент моего существования в социуме. это не главное. Люди — говно. Меня заебали смски, в чем — то разбираться, решать чьи — то проблемы… взаймы? на тебе. приехать в выходной день, чтобы помочь тебе убраться(единственный мой выходной — воскресенье) да как нехуй делать. взаймы у меня можно больше не просить. со своими проблемами — нахуй, они мне не интересны, я не могу вам(не могла) отказать, потому что мне было неудобно это сделать, я боялась вас обидеть, боялась, что кроме меня помочь вам некому. мне реально было не похуй, но сейчас меня все доебали до такой степени, что даже если вы будете подыхать — мне будет откровенно похуй, ваше лицемерие, ваше неумение ценить дружбу — все это меня ДОЕБАЛО.  в жизни каждого из вас есть люди, которые вам важнее, чем я. были бы вы рядом, если бы у меня не было денег? если бы я не могла вам ничем помочь?  да не были бы. ни один из вас, это читающих. наглядный пример — слава. люди не меняются. те, кто был трУсами — ими и остаются. смелость, к сожалению, не какой-то донорский орган, который можно у кого-то позаимствовать, увы это очень печально. я всегда думала, что если ты с кем — то во что-то впрягся, то ты и веселишься вместе и пизды, если что,  получаешь тоже вместе. везде я одна ноющая пизда, всем похуй, так и мне похуй .

Попросили написать как я перестала быть забитой, тихой и т.д. Ну, во-первых, на меня очень сильно повлияли люди. Мое окружение. У меня были очень сильные комплексы по поводу внешности. Как-то Данил сказал мне: «Не важно как ты выглядишь. Важно, как ты себя чувствуешь и как ты себя преподносишь. Как ты поставишь себя — так люди и будут к тебе относиться». На меня тогда это подействовало достаточно сильно, хотя особого эффекта не возымело.  Началось все тогда, когда я завела аск. Тут-то и выяснилось, что несмотря на то, что веду я себя достаточно тихо, враги у меня есть. Мне достаточно часто приходили оскорбления и проч… Мол, Кристина: жирная, тупая, блаблабла. Сначала я расстраивалась чуть ли не до слез, потом поняла, что это всего лишь интернет и начала реагировать более-менее спокойно. Потом я поняла, что из этого можно сделать нихуевое «шоу».  Люди ведутся на агрессию, люди покупаются. Это весело, это забавно, это поднимает мне настроение. Почему нет? Порой я анализировала все это. Почему люди пишут мне гадости? Потому что хотят донести что-то до меня? Втемяшить мне в голову то что я толстая? Тупая? Ограниченная?  А зачем? Глаза открыть мне хотят? Так я зеркала из дома не выкидывала… так в чем же дело? А дело все в том, что даже несмотря на все свое «убожество», я достаточно много читаю, грамотно пишу, чего-то добиваюсь, не прыгаю выше головы и имею достаточно неплохой вкус. Psы, то что я подзабила конкретно на себя — это проходит, возвращаюсь обратно, радует. Людей бесит то, что ты в чем-то удачливее, чем они. Это называется совковость, эгоизм и снобизм. Еще, спустя некоторое время, мне помогли мои апатия и социофобия. Я поняла, что в людях не нуждаюсь. Мизантропия тогда еще не была модна, поэтому я не знала что это такое. Это тоже в какой-то степени мне помогло. Я просто абстрагируюсь от внешних обстоятельств, которые делают меня грустить. Могут делать меня грустить. Мне просто смешно чаще всего от того что мне пишут люди. Их закомплексованность и неуверенность в себе вся на лицо — это вопросы в моем аске. Они удивляются почему я отвечаю агрессией на их грубость, а мне смешно. Аск я свой старый удалила, поэтому идите в жопку. А если подвести итог, то мне попросту насрать, на то что происходило, происходит, будет происходить.я не реву, не навязываюсь потому что мне это уже не надо, совсем не надо. Расставание с блогом было долгим, я скучала. Я вернулась 

доброе утро, уебище <3

вот так люди наверно и влюбляются

Вчера я как никогда почувствовала расстояние между мной и м. это было… страшно ?

Скучаю по М.

Вот когда мы бухали, плакали и грызлись

Выделялось какое-то жизненно важное вещество.

Нам казалось, что это кризис.

На деле, кризис -Это ни страдать, ни ссориться, ничего.

 хочу видеть Ваню

а я замуж выхожу .

Ебаная бессонница, я до сих пор не сплю, так поодолжается уже 3 неделю, мечта о солярии не покидает меня  , болтала с сим сими, я жи блять одинокая, а ещё одной мужской особи не спится и у него ко мне чувства в 5 утра, прекрасно, восхитительно