Для тебя. Друг-это не человек, который разделит с тобой все удовольствия жизни: кокс, трава, алкоголь. Друг тот, кто тебя к этим «удовольствиям» не подпустит. Я это поняла в 14 лет. И того человека, который мне это показал, я ценю. Очень ценю. Я надеюсь, пройдет какое-то время, и ты это поймешь. Но я не могу пытаться достучаться до тебя и натыкаться на стену твоего «я так хочу». Потому что я тоже человек. И когда меня меняют на ксюшу и германа и «мое» место занимает какая-то телка — меня это обижает. Мне больно от этого. И твои «окей» и игнорирование моего вопроса показали, что не стоишь ты того, чтобы я плакала из-за тебя. Потому что тебе нечего сказать. Потому что я тебя ни на кого не меняла. Потому что у тебя есть люди важнее меня. Я же всегда желала тебе только зла, да, Саш? Поэтому ты сейчас так поступаешь. И я повторюсь, это дико круто, что ты так легко заводишь «лучших» друзей. Это тебе в жизни пригодится. Я скучаю по тебе, но как сказал когда-то Даня — я тебя люблю — это пройдет. ЭТО ПРОЙДЕТ. Наверно, это последнее, что я тебе скажу. Потому что меня ты все равно не слушаешь и тебе уже вряд ли интересно. Мне не удается донести до тебя, что друзья — это не просто так. Привет ксюше, герману и третьей пизде, я не помню как ее зовут. Прощай.
несмотря на свою излишнюю импульсивность, я достаточно спокоиныи человек, человек думающии, человек анализирующии. со мнои можно поговорить нормально, чтобы я что-то поняла. не надо орать как ебанутая, не надо пытаться опустить мою самооценку(ои ну что у тебя с самооценкои? надо себя любить), как тут себя любить, когда твоя мать срет тебя на каждом шагу? о чем вообще речь? о какои любви к себе?
я не понимаю зачем она рассказывает гадости обо мне, о своеи маме, посторонним людям. зачем блять? как ей объяснить что не надо? Правильно моей маме это никак не объяснишь .
Второй(третий?) день пребываю в некоторой прострации. Дни ничегонехотенья, ничегонеделанья и вообще. Апатия такая же, как была после ухода ..username… Я поняла смысл всего этого: как только близкий мне человек делает какое-то говно, я сразу же абстрагируюсь, но не столько от этого человека, сколько от обстоятельств в принципе, т.е. не нужен уже никто: ни этот человек, ни все остальные. Мне снова не с кем поговорить, а я уже почему-то и не стремлюсь.
Настроение сейчас — хуйня
У меня бессоница, я не буду пить снотворное, вдруг оно вызовет привыкание, а вы все в один прекрасный момент меня заебете? И тогда я не смогу покончить жизнь самоубийством. Потому что я наглотаюсь снотворного, а оно вместо смерти вызовет токсикацию жуткую. Просто вены порезать или повеситься я не решусь.
Ладно это фигня, по сравнению :
Снова появился человек в моей жизни, о котором я чаще всего думала в последнее время .
Приятная неожиданность..
Приятные воспоминания..
Ассаи/Krec — блик
Сказать, что я вчера была несколько в прострации и в состоянии близком к аморфному — это ничего не сказать. внутри было что-то типа «ну блять да, следовало ждать. ну блять да, чe поделать».
